ambil porsi kita berarti egois?

Aku tak tahu dengan maksud sebenarnya dari kata-katanya waktu itu, tetapi yang pasti saat itu waktu aku mendengar kata-kata itu aku bisa tenang sesaat. tapi..... apa daya sekarang kata-kata itu mulai terfikirkan lagi olehku, sampai-sampai aku ingin coba hubungi gadis itu lagi dan bertanya "apakah tidak egois jika kita mengambil porsi hidup diri kita sendiri saja yang sesuai hak dan tanggung jawab kita tanpa perlu mencoba mengambil dan memikirkan akan porsi hidup orang lain?" tetapi sayangnya aku takut mengganggunya, jadi aku tidak menghubunginya. hmm waktu itu aku bisa tenang saat mendengar kata-kata "ambilah porsi bagian hidupmu saja yang memang hak dan tanggung jawabmu" dari bibir manis gadis itu karena saat itu kedua orang tua ku sedang bertengkar hebat sampai membuatku ingin menangis saat ibu ku masuk kedalam kamar ku dan mencurahkan semua isi hatinya. jujur saja aku bingung harus bagaimana? aku pun terus menenangkannya tetapi percuma karena memang hatinya sedang sangat kacau pada saat itu. dan keesokan harinya tepatnya jam setengah sembilan malam aku ditelpon oleh gadis yang saat itu aku sayang dan akupun menceritakan semua kejadian itu kepadanya, setelah banyaknya saran yang keluar dari mulutnya yang manis itu, ada 1 kata yang aku coba untuk ikuti dan ternyata berhasil membuatku tenang dan memang saat itu kindisi ibuku dan ayahku sudah mulai membaik. "Ambilah porsi bagian hidupmu saja yang memang hak dan tanggung jawabmu" sarannya pada malam itu memang mengubah fikiranku selama ini, ia mendapatkan kata-kata itu dari seorang tante yang sering berkunjung dikedai makan favoritnya bersama teman dewasanya.

Tetapi............ sekarang aku mulai bertanya dan mengalami beberapa hal yang terus membuatku terus bertanya, apakah tidak egois bila aku mengambil porsi bagian hidupku sendiri saja walaupun itu yang memang hak dan tanggung jawabku? karena saat kedua orang tuaku mulai bertengkar kembali, aku merasa aku perlu & aku harus membantu dimana aku sudah yakin siapa diantara ayah dan ibuku yang benar-benar dan memang harus aku bela walaupun aku tahu tidak akan ada orang yang sepenuhnya benar dan sepenuhnya salah, tetapi aku sangat bosan ketika melihat ayahku tidak mengingat masa-masa dulu ketika hidup benar-benar dari 0% bersama ibuku, dan akupun sangat bosan ketika melihat ibuku yang menjadi sangat-sangat baik ketika ayahku sedang bermasalah dengannya, tetapi sudahnya ia dan ayahku teredam amarahnya dan ayahku sudah kembali norml seperti dulu lagi, ibuku berubah menjadi wanita yang tempramen dan sangat emosional terhadap anak-anaknya walaupun bukan dengan kekerasan fisik tetapi dengan kekerasan batin. Hal itu membuat aku dan kedua kakakku menangis dan menjadi muak tinggal dirumah ini.

Sekarang aku merasa aku munafik jika aku harus memaksakan mengambil porsi bagian hidupku saja, karena biar bagaimana kerasnya otakku dan hatiku berusaha untuk tidak memikirkan porsi permasalahn hidup kedua orang tuaku, tetap saja aku sebagai anak mau tak mau harus tetap masuk kedalamnya. karena memang takdir anak adalah anugrah tuhan, karunia tuhan untuk kedua orang tua, dan korban sifat dari orang tua!

miss

sebenarnya dengan semua hal yang terjadi dulu itu sangat menyenangkan untukku, jujur saja aku sangat merindukan dimana aku selalu pulang sore menjelang malam hari, di setiap hari aku pulang sekolah. ketika aku mendengar lagu yang dulu sering aku dengarkan rasanya sekarang aku ingin kembali bisa bersama mereka tanpa orang-orang yang membuatku tak nyaman saat membuat rasa kebersamaan tersebut. aku sangat ingat ketika hari pertamaku masuk SMA dulu, hingga aku kenal semuanya sekarang, aku tak mau masa SMA ku, masa yang paling indah kata kebanyakan orang itu ku jalani biasa saja, tapi sepertinya aku memang harus menjalaninya biasa saja karena memang aku sudah tidak bisa merasuki dunia mereka, fikiranku dan mereka memang sekarang sudah tak sejalan. Aku tak pernah menyalahkan mereka atas fikiran mereka tersebut tetapi akupun tak mau di salahkan atas fikiranku yang juga berbeda dengan mereka. mungkin tuhan hanya memberikan kenangan yang terbatas di masa-masa indahku di SMA, tapi aku sangat bersyukur aku bisa mengenal mereka semua, baik dan buruk mereka tetap menjadi warna untuk hari-hariku, mengisi hari-hariku. aku sebenarnya sangat sadar jika aku menginjak bangku kuliah nanti, aku tak akan bisa merasakan apa saja yang aku alami dan menjadi kenangan sebaik kenangan di SMA, tetapi apa daya hanya ini yang bisa aku dapatkan dan aku harus mensyukurinya. dalam masalah perasaan sayangpun aku hanya merasakan sekali olehnya, dan belum ada yang menggantikannya sampai sekarang. hai tuhan apa kau mendengarku? aku tak ingin melewatkan masa SMA ku ini biasa saja seperti ini, buat berbeda tuhan dan buat aku dan semua temanku lulus di UAN nanti. biarkan aku bahagia dan senang saat dimana orang-orangpun merasakan keindahan, kebahagiaan dan kesenangan di masa SMA nya, dan saat lulus saat aku merasakan hal yang baru aku selalu mempunyai kenangan dan memori indah yang bisa selalu ku kenang.

..........

menjadi diri sendiri, apa harus mengikuti yang orang suka? kenapa harus mengikuti yang orang suka? kalau menjadi diri sendiri itu lebih bisa kau lakukan? kenapa harus melakukan untuk orang lain jika kau di abaikan dan disakitinya

membuat saya berbeda

apa kau pernah memikirkan apa yang aku rasa? apa kau pernah berfikir kau telah menyakiti seseorang? apa kau tak sadar mengapa aku menjadi seperti ini karena apa? apa aku tak pantas untuk memilikimu? tak adakah suatu penjelasan dari mulutmu yang manis itu atas semua tentangku? apa terlalu menjijikan kata sayang yang ku ucap? kenapa awal kita manis dan ada harapan untuk ku? atau hanya fikiran ku saja kau memberiku harapan? tapi mengapa fikiranku yang salah tersebut tak sesuai dengan kenyataan yang sebenarnya? karena kau pun pernah mengucap sayang kepadaku dan membuatku benar-benar bahagia? apa kau hanya mempermainkan aku? apa kau bimbang? aku tak mempermasalahkan kebimbanganmu tetapi aku mempermasalahkan harapan kosongmu yang membuatku terus berharap kau ada disampingku. apa kah pertemuan kita ini harusnya tidak pernah terjadi? ku harap kau bisa merasakan yang aku rasakan saat kau memegang tangannya dan kau menghiraukan aku. karena kau aku tak mempunyai keberanian lagi untuk mencari, menjalani, dan serius terhadap perempuan selanjutnya yang akan ku sayangi seperti dirimu. aku bahagia, aku menyesal, aku benci dan aku mendapatkan banyak pelajaran.

"something"

koreksi dirimu sendiri sebelum kau menilai seseorang, perhatikan orang tersebut dan lihat apa anda membuat hatinya meringis? aku tahu semua bukan salah dirimu, dirinya dan diriku tapi hal itu terus membuatku terbakar dan selalu ingin jauh darimu.. suatu penantian yang tak pasti lebih baik kau tak menantinya, dan kau harus menanti sesuatu yang kau yakin akan membuatmu bahagia.

jauh dan semua memori di sini akan hilang

berawal dari bertanya kepada orang tua ku tentang tempat les yang bagus, pembicaran kami tiba-tiba berubah menjadi pembicaraan tentang jurusan kulian dan tempat kuliahku nantinya. tujuan aku hidup yang pertama adalah masuk surga, yang kedua itu adalah membahagiakan kedua orang tua ku oleh karena itu semua yang kedua orang tuaku pinta, aku jarang bahkan tak pernah menolak keinginannya tersebut. dan tadi orang tuaku ingin sekali aku bisa kulian di tempat yang menurutku sangat jauh yaitu solo tepatnya di Universitas Negeri Sebelas Maret (UNS), memang UNS tempat kuliah yang sangat bagus, bisa dibilang setara dengan UI kalau di jakarta. tapi aku merasa tak mampu untuk bisa masuk ketempat kuliahan permintaan kedua orang tuaku tersebut karena aku tahu kemampuanku sendiri, saat terlintas pemikiran seperti itu ibuku berbicara padaku tentang tak usah khawatir bagaimana caranya aku masuk ke universitas tersebut, karena ternyata saudaraku adalah dosen disana dan bisa membantuku masuk ke universitas tersebut, akupun lega mendengarnya. ayahku lalu bilang kepadaku ia akan memberikan semua fasilitas yang aku perlukan disana yaitu tempat aku tinggal (tempat kos), kendaraan, laptop dan atm. walaupun aku senang mendengarnya, tapi aku punya beberapa pemikiran yang terus mengganggu ku yaitu apakah aku akan nyaman disana? apakah aku akan mempunyai teman dan sahabat yang sama pemikirannya dengan ku seperti sahabatku dijakarta yaitu thomas? apakah aku akan bisa lepas kurang lebih 4 taun dengan keluargaku? selalu aku sedih ketika mengingat semua itu dan untungnya aku tidak memiliki dia wanita berkerudung yang sangat aku sayangi, aku tak mungkin bisa pergi ke solo tanpanya jika aku memilikinya. do'a ku aku ingin disana bisa hidup sesederhana mungkin belajar hidup dari 0 sampai aku benar-benar bisa hidup mandiri dan aku juga berharap aku bisa mendapatkan wanita impianku yang menyayangiku dan satu hal lagi yang paling penting yaitu aku bisa mempunyai teman seperti thomas disana yang dewasa, baik, bijak, bisa membuatku tertawa dan bisa mendengarkan semua masalahku dengannya. do'akan aku yang terbaik, aku tak akan melupakan semua kenangan masa-masa di SMA di jakarta ini, dan aku juga tak akan melupakan dia wanita berkerudung yang sangat aku sayangi..

untitled

sepertinya aku mulai bisa untuk menyadari bahwa ia tak bisa berada di sampingku, aku tidak bermaksud untuk mendahului apa yang akan diberikan tuhan nantinya kepada diriku, aku hanya merasa tuhan sudah memberiku ini, sesuatu yang memang seharusnya aku hentikan sekarang sebelum perasaan ini bertambah jauh untuknya. walaupun aku yakin semua perhatianku untuknya benar-benar bisa ia jalani karena itu untuk kebaikan dirinya sendiri tapi yang membuat aku berfikir seperti ini adalah dimana saat aku memperhatikannya ia tak pernah memperhatikanku juga, aku tak pernah mau munafik bahwa aku juga ingin mendapatkan perhatiannya agar aku bisa lebih yakin bahwa ia memang benar-benar meresponku. jenuh sudah aku rasakan, kecewa pun kadang terlintas di fikiranku tapi tetap aku berusaha dan berdoa agar aku bisa menjalani hari-hariku bersamanya, tapi sekarang aku sudah merasa tidak ada apa-apa lagi diantara kami, bukan karena aku tak menyayanginya lagi, aku sangat menyayanginya sampai saat ini dan mungkin akan terus menyayanginya sampai kapanpun karena ia mengajarkan banyak hal untukku dan ia bisa membuat aku menyayanginya sepenuh hatiku, tapi aku merasa sudah seperti tidak ada apa-apa lagi diantara kami itu karena tak ada hal yang bisa ia tunjukan padaku agar aku bisa yakin ia menyayangiku seperti aku menyayanginya. padahal aku rasa aku sudah bisa merubah sifatku yang tak pernah bisa menjadi diri sendiri saat bersamanya. aku akan berhenti sampai sini, i'm sorry i love you. dan aku tak akan pernah memulai sesuatu hubungan lagi sampai aku bisa menemukan orang yang aku bisa sayangi sama sepertimu dan yakin orang tersebut benar-benar bisa meresponku dengan baik dan terakhir aku akan menjaganya dengan semua yang aku bisa dan aku punya.

sendiri

hari ini menyenangkan di sekolah, tapi tak semenyenangkan biasanya karena aku tak pernah mendapatkan perhatiannya lagi, mungkin entah karena ia sibuk atau lelah dengan kegiatannya atau mungkin karena ada alasan lain yang aku tidak mengetahuinya.. sepertinya aku mulai merasa kesepian sendiri lagi. tadi aku membuang penat ku dengan pergi ke suatu tempat di daerah fatmawati tepatnya di d'best di nav karaoke, aku sudah seperti orang yang tak punya tujuan yang hanya ingin sendiri intuk hari itu ketempat yang bisa mengeluarkan semua yang ku rasakan.. aku bernyanyi-nyanyi ria disana sendiri, mulai dari lagu yang sedih sampai lagu yang ceria. sebenarnya ada alasan lain aku hari ini pergi sendiri ketempat karaokean itu tapi juga sebenarnya dan harusnya aku tak akan pergi sendiri seperti itu membuang penat kalau saja seseorang itu bisa menemaniku di hari ini. dulu aku kira dan aku fikir saat aku memberikan mawar pertamaku pada orang yang aku kasihi, akan benar-benar berkesan dan membuatku bisa bersamanya tapi sepertinya biasa saja yang kurasa, bukan biasa karena aku tak memiliki perasaan terhadapnya tapi sebaliknya aku merasa ia yang tak memiliki rasa yang aku miliki.. sepertinya mawar pertamaku hanyalah mawar yang tak memiliki arti apapun untuknya. apa aku yang terlalu berfikir berlebihan? tapi sepertinya kau harus mencoba menjadi diriku agar kau bisa menilai apa aku ini berlebihan atau tidak.. sayang ini sudah terlalu jauh, aku menyayanginya.

aku mengagumimu

apa harus rasa kagum saja kah yang harus aku berikan kepada orang yang aku sayangi? apa kagum itu adalah alasan karena aku tidak bisa memiliki orang yang ku sayangi tersebut? dan apa aku hanya bisa seperti ini? ingin tapi tak bisa melakukannya? kau mengajariku banyak hal, menurutku baik dan buruk mu itu tetap membuat hatiku menyayangimu.. aku tidak bisa terus mengagumimu karena telah kusadari bahwa rasa kagum itu adalah rasa sayangku yang tak sampai kepadamu. apa kau memiliki perasaan yang sama denganku? kadang aku merasa 'ya' saat kau memperhatikan ku dan kau mengucap sayang kepadaku di malam itu, aku benar-benar bahagia saat itu, tapi sekarang aku merasa kau menjauh dan ada yang hilang dari sikapmu waktu kau membuatku jatuh cinta padamu. kesalahanku memang, tapi aku berharap kau memberiku sikap yang menunjukan jawaban mu itu, jika kau menyuruhku untuk pergi akupun rela dan akan terus mengagumimu sampai kapanpun. aku senang karena kau telah membuatku berani memberikan mawar putih, bunga kesukaan ku kepada seorang wanita yaitu kau.. sebenarnya aku ingin mengungkapkan semuanya tadi, tapi aku sadar diri dan merasa aku tidak pantas untuk mengucapkan itu karena aku belum melihat kau tunjukan sesuatu yang membuatku harus mengungkapkan dan mengatakan semua yang terpendam dihatiku.. jika aku selalu berfikir berlebihan terhadapmu itu karena masa laluku yang membuatku pribadi yang seperti itu. dan aku rasa jika aku mendapatkanmu aku bisa berubah karena kau jauh berbeda dengan dia dan mereka.. aku mohon kembalilah dan buatlah aku yakin. aku ingin bisa bersamamu love you

i feel not same

memang benar mungkin kata-kata lama yang menyebutkan suatu kejadian yang mengecewakan akan berefek samping untuk hidup kita kedepannya nanti.. seperti nya saya ingin menyerah, tapi rasa sayang yang sudah terlanjur jauh membuat saya ingin terus bersamanya.. apa mingkin benar suatu kepantasan itu hanya di ukur dari hal-hal yang menurut saya hanya hal yang relatif saja? mungkin sebagian orang menjawab dan merasakan pertanyaan itu dengan jawaban "ya" tapi mungkin ada juga beberapa orang yang beranggapan dan menjawab "tidak". menurutku kepantasan itu tergantung dari semua yang kita lakukan hingga membuat sesuatu itu menjadi pantas untuk kita miliki, dan yang saya rasakan sekarang adalah bagaimana kepantasan itu belum bisa saya raih untuk bisa memilikinya tetapi hati saya selalu menggebu-gebu untuk memilikinya karena rasa sayang yang teramat sangat ini sudah jauh masuk dan singgah di sini di dalam hati saya.. hei kau seseorang yang ku cintai, aku selalu bertanya padamu di dalam hati ini apakah aku pantas untuk memiliki mu? beriku alasan yang bagus untuk jawaban mu itu.. aku mohon bila kau ingin aku menjauh, secepatnya kau ucapkan kepadaku keinginanmu itu, tetapi bila kamu ingin memiliki diriku sepenuhnya sama seperti diriku yang menginginkanmu menemani hari hariku aku maka berilah aku ini respon yang baik sehingga aku bisa berani untuk mengungkapkan semuanya langsung dihadapanmu

lelaki bodoh

sudah ada satu wanita yang menurut ku dia itu merupakan wanita pintar, baik, dewasa dan sangat cantik.. dia sudah ada di depanku, tapi aku tidak pernah bisa menjadi diri ku sendiri saat bersamanya.. mungkin aku tidak pantas untuknya.. jujur saja aku sudah merasa ada sesuatu di hatiku yang membuat ku ingin sekali selalu bersamanya, tapi hanya bisa ku pendam sendiri.. aku tidak tahu harus bagaimana saat bersamanya, semua ucapanku tidak lah pernah bisa membuatnya agar bisa melihat perasaanku padanya, karena aku tidak pernah menjadi diriku saat bersamanya, aku tidak tahu harus berbuat apa lagi, yang ku tahu semua yang ku perbuat tidak pernah bisa merubah tatapan matanya yang masih kosong terhadapku.. ya tuhan aku mohon berikan lah suatu jalan untukku dan beri aku keberanian agar aku bisa membuat dia merubah tatapn matanya terhadapku.. atau aku harus relakan dia dengan yang lain agar dia bisa bahagia. aku selalu merasa bersalah saat bersamanya aku selalu terdiam jika iaa menatapku. aku tidak punya keberanian agar aku bisa menjadi diriku sendiri saat bersamanya.. kepribadiannya, kisah hidupnya, pendapatnya dan semua kata-kata dari bibir manisnya yang selalu membuatku takjub semua itu sangat membuatku merasa lebih bisa menerima kejadian-kejadian kelam masa lalu ku.. kadang aku yakin untuk berhenti sampai sini, kadang aku kembali optimis saat sahabat dekat ku memberi suport untukku.. aku sudah tidak tahu harus melakukan apalagi agar semua ini, semua yang ada disini didalam hatiku bisa menjadi bagian dalam hidupnya.. i love you